petites blagues même pouries

Voila, je crée se poste pour qu'on y mette les blagues qu'on nous racontes même si elles sont pourries.
Hier un collègue m'en a raconté une


Une maman steack haché recherche ses deux petits dans le frigo, elle va voir l'étage en dessous et elle ne les vois pas. Elle va a l'etage du dessus, pas là non plus. Elle se retourne et ses deux petits sortent de derrière une boite en criant : " on c'tait cahé "


Allez, à votre tour

je l'a connais mais dans la fôret il se cache !!

Pet et répet sans vont en bateau, Pet tombe a l'eau qui qui reste???

répète...

(ah en passant chez nous on prononce un pet, un pette) hahaha

on la connaissait en anglais , elle est bien aussi celle-la

PIQUE-NIQUE - Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.
Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L 'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L 'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L 'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L 'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L 'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.



Alors, est-ce pareil chez vous???

presque mais bon j'ai pas à me plaindre, tous les trucs du dessus Zom en fait aussi :)

Comment faire une vidange :



MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :
Vidange ................. 29,90 EUR
Café...... ....................0,40 EUR
Total.... .................. 30,30 EUR


MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (je peux le faire moi-même)

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
33. Bière
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
35. Bière
36. Bière
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
38. Bière
39. Redescendre la voiture des chandelles
40. Ecraser accidentellement une des chandelles
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
42. Bière
43. Petit tour pour essayer la voiture
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson
45. Mise en fourrière de la voiture

Dépenses :
Huile, filtre à huile,
petit sapin jaune qui pue la vanille................... 50 EUR
Litière pour chat, liquide
vaisselle...................................... ....... 18 EUR
Bière..................................................25 EUR
Nouveau jeu de chandelles.......................... 75 EUR
Amende pour conduite en état d'ivresse ............ 900 EUR et - 6 points
Frais de mise en fourrière............................250 EUR

Total...................... 1.318 EUR - 6 points

j'adore celle la

allez une pourrie maintenant:


petite devinette

De quelle couleur sont les petits pois????

Les petits poissons rouges ?

C'est une chanson de Mickey3D aussi

Ah bon, je vais aller la chercher paceque je connais pas

Mickey 3d - Demain finira bien ?

Est-ce que demain finira bien ?
J'ai que 10 ans je n'en sais rien
Est-ce que les gens qui tirent sur les oiseaux
Ont-ils quelque chose dans leur cerveau ?

Je ne sais pas, je m'en fous
Ils feraient mieux d'aller tous boire un coup
Et si la nuit les chats sont gris
Est-ce que les petits pois sont rouges ?

Est-ce que les gens qui dorment tout le temps
Ont-ils l'impression d'être vivant ?
Est-ce que les gens qui vivent tout nu
Ont-ils un poil dans la main ?

Je ne sais pas, je m'en fous
On ferait mieux d'aller tous boire un coup
Et si la nuit les chats sont gris
Est-ce que les petits pois sont rouges ?

Et en plus, tu t'occupes de mes recherches, tu es trop adorable

Merci Madame

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.



- Avez-vous des antidouleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?

- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du **** ?

- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?

- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?

- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?

- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?

- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?

- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?

- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...







Deux prostituées discutent.

L'une dit : je suis tombée enceinte.

L'autre : ah bon, mais de qui ?

Et la première répond : ben toi quand tu manges des fayots, tu sais lequel te fait péter ?







Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux
èvres.
Alors Christophe? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit
en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les
rails, comme dans les films!
Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée
à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant derrière, c'était trop !!!
T'en as du bol, et dis-voir.......Elle t'a taillé une pipe ?
Ben non, je n'ai pas retrouvé la tête ...

trop bien

C'est une dame d'un âge certain qui arrive chez son médecin :
- Madame : Dr, j'ai un petit souci, pas grave mais on ne sait jamais. Voilà : je pète sans arrêt !!!! mes pets sont inodores et silencieux mais ça me contrarie. Tenez, en voilà quelques uns qui arrivent !!!!

- Docteur : Nous allons régler ça, voici une ordonnance, revenez d'ici 15 jours.

15 jours plus tard :
- Madame : Dr, je pète toujours autant, par contre c'est ennuyeux parce que si ils ont toujours inodores, maintenant ils sont très très bruyants !!!

- Docteur : Bien, maintenant qu'on a soigné votre ouîe, on va s'occuper de votre odorat !!!!!!!

Pag la dernière est crade mais

Mamine a écrit:

C'est une dame d'un âge certain qui arrive chez son médecin :
- Madame : Dr, j'ai un petit souci, pas grave mais on ne sait jamais. Voilà : je pète sans arrêt !!!! mes pets sont inodores et silencieux mais ça me contrarie. Tenez, en voilà quelques uns qui arrivent !!!!

- Docteur : Nous allons régler ça, voici une ordonnance, revenez d'ici 15 jours.

15 jours plus tard :
- Madame : Dr, je pète toujours autant, par contre c'est ennuyeux parce que si ils ont toujours inodores, maintenant ils sont très très bruyants !!!

- Docteur : Bien, maintenant qu'on a soigné votre ouîe, on va s'occuper de votre odorat !!!!!!!

J'avoue je reconnais je me suis bien marrer

Mamine, j'adooreee